Mail envoyé à mon père ce soir ...

Mon cher Papa,

Voilà je ne sais combien de temps que je n'ai pas de nouvelles de toi ...
alors je te préviens ce mail risque de ne pas être tout rose. En effet je
commence à en avoir sérieusement marre, de ne pas avoir de nouvelles de toi
et ce pendant des durées incalculables. Je vois que le message que je
t'avais laissé en décembre ne t'as pas suffit à voir à quel point cela
pouvait être frustrant pour moi de ne rien savoir de toi.

Quelques nouvelles que tu seras peut-être heureux d'apprendre: je passe en
première ES , oui je me suis décidée pour mon orientation, c'est magique, je
passe haut la main, j'ai eu les félicitation pendant toute l'année et je
suis première de ma classe ce trimestre-ci mais tu n'étais pas au courant vu
que tu n'as pas cherché à le savoir. Au fait, j'ai réussi à trouver un
travail pour le mois de juin, je travaille à Ladurée, une macaronerie de
luxe au printemps boulevard Hausman. J'ai eu ça par ma voisine, faute de tes
nouvelles pour un emploie à Total Fina. M'enfin cela fait partie des
nombreuses promesses que tu m'as tenue et dont je n'ai pas vu la couleur. Tu
sais papa, c'est pas que je souhaite de toi des cadeaux, des trucs et des
machins, mais des journées avec toi, un appel pour mon anniversaire, ( oui
j'ai eu 16 ans le 27 Février au fait!) ou des promesses tenues. Par exemple
tu sais les vacances que l'on est censé passé ensemble chez papy mamie avec
kim et loona, je ne sais toujours pas si je te verrais, et tu sais que cela
risque de franchement faire chier tout le monde si tu ne viens pas, et je ne
parle pas de l'anniversaire de mariage de Papy et mamie, là si tu ne viens
pas je ne te parle même pas de l'incident diplomatique qu'il risque d'y
avoir. Tu sais j'ai toujours pris ta défrence auprès de tout le monde,
disant que tu avais du travail, que tu n'étais pas maître de ton emploi du
temps surchargé, mais tu vois je commence à en avoir assez de toujours te
chercher des excuses pour me convaincre que bientôt tu te réveilleras et tu
viendras nous voir. Tu sais ce que sais que de se présenter auprès des gens
et dire, que je ne vois mon père que très rarement? Devoir supporter la
pitié des gens qui vous dise oh ma pauvre et dire mais non ce n'est rien il
a du travail et j'ai mon beau père qui est très présent pour moi. Mais
t'imagine seulement scinq minutes que je puisses en avoir marre ? Alors oui
ce mail est assassin, mais non je n'en rajoute pas, une fille a toujours
besoin de son père, et je ne parle même pas de Loo et Kim qui ne savent
presque rien de toi. Je pense qu'après le travail y'a une vie, alors je sais
pas moi, prends tes responsabilités, la vie a parfois des contraintes, bien
que j'espère ne pas en être une. Tu sais papa, y'a un dicton qui dit : " Il
faut travailler pour vivre, et non pas vivre pour travailler ..." Ta vie
elle représente aussi tes enfants et si tu n'es pas fichu de t'en rendre
compte je ne peux rien pour toi, mais alors arrête de me promettre que l'on
va se voir, je sais pas fais quelque chose bouge toi un peu ! Je sais je
n'ai pas à te parler comme ça mais essaye de te mettre à ma place!

Sur ce je vais m'arrêter là parce que je risquerai de devenir méchante.

J'espère à bientôt.

Nina, ta fille, qui existe toujours et à qui tu manques.

# Posté le mercredi 20 juin 2007 15:58

" Réactions en chaîne "

 " Réactions en chaîne "

" Je me rapelle de ce que j'ai vécu, je ne l'oubli pas, je préfère garder ça entre paranthèses, je vis les moments présents et je profite d'eux ... mais l'avenir est incertain je ne sais pas ce qui se passera demain et je ne veux pas le savoir, je ne veux pas que l'avenir soit ma hantise ... je vis au jour le jour."

J'ai appliqué ce principe à la lettre... j'aurai voulu éviter ... j'aurai voulu prévoir ma réaction ... j'aurai voulu prévoir ces larmes que j'ai faite couler ... j'aurai voulu lui éviter tout ça ... mais j'ai respecter tout ça ... plus de place pour le passé, l'importance du présent ... l'ignorance de l'avenir. Vous pourrez dire ce que vous voulez, vous pourrez me dire que vous aviez raison ... je m'en moque.

Oui c'est fini, la page se tourne ... mais maintenant il saura que je ne suis pas ce qu'il disait ... je ne suis ni un ange, ni parfaite ... ni rien de tout ça. Mais alors pourquoi ça fait si mal ???

Aujourd'hui je me dis que c'est mieux comme ça, qu'il vivra mieux ainsi ... mais pour moi je ne sais pas quoi penser... pour la première fois j'ai peur ... peur qu'en coupant ce lien, je n'ai endomagé ma situation que j'avais réussi à rendre stable ... cet univers que je m'étais construit me plaisait ... aujourd'hui je sens qu'il séloigne. J'ai peur "d'extérioriser ..."

La dernière fois que j'ai extériorisé ça a été un massacre ... Certains savent d'autres non ... peu importe ... j'extériorise et j'intériorise à la fois ... disons que j'intériorise mon chagrin qui du coup se transforme en profonde connerie et en colère qui s'extériorise. Y'en a, à qui cela fera plaisir ... mais cela je préfère ne pas y penser ... il se réjouiront d'un acte qui fait mal.

Qu'ils aillent se faire voir. Tous ! Et je ne tiens pas à ce que l'on croit que si j'ai fait ce que j'ai fait, c'est pour quelqu'un en particuliers. Non c'est pour lui et moi. Uniquement. Personne d'autres n'aurait pu me faire briser tout ça... C'est peu-être ce qui me fait le plus mal ... c'est que pour une fois que je n'avais rien qui m'enpêchait de vivre ce bonheur je l'ai brisé ... seule.

La nouvelle ne s'est pas encore suffisement répondue pour que la pitié des gens, les réjouissances et tout le bordel affluent sur moi que déjà les langues se délient ... comme si j'avais été dans une bulle pendant trois moi, une bulle qui ne laissait rien passé et que d'un coup elle avait pété et que l'on pouvait me dire tout ce que l'on pensait sans qu'il n'y ai de conséquences ... faîtes mes amis ... je vous en pris allez-y balancez, racontez, dévoilez... J'ai même vu ce matin à 8h00 devant chez moi , quelqu'un que je ne devrai pas voir dans mon village ... quelqu'un de mon entourage qui ne connaît personne de proche dans mon patellin ... et qui s'arrête devant ma maison pour la regarder ... pourquoi ? c'était une allucination ... je ne crois pas ... je suis pas encore une droguée je vois pas comment ça se fait ... bref.

Je viens de me rendre compte que j'avais peut-être un peu trop écrit là ... je vais peut-être me calmer parce que déjà je pense que personne n'est arrivé là.

Pour faire court, j'ai abandonné quelqu'un qui m'était cher au bord de la route de la solitude et j'ai continué mon chemin ... je ne sais pas si il suit mais moi j'avance sans voir ce qu'il y a au bout de cette route ... l'escale d'avant était belle, magique ... mais la beauté de ces lieux s'est fanée, maintenant j'avance et je passe devant tout ces auto-stoppeurs, qui attendait mon passage en solitaire ...




# Posté le lundi 25 juin 2007 05:52

Modifié le lundi 25 juin 2007 12:49

Longue à percuter ...

Longue à percuter ...
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=> Stay the same and change only your future... Do not let anybody decide for you... Listen to only you <=

Je me rend compte, avec un peu de retard, que c'est la fin de l'année. On est tous parti chacun de notre côté, parti pour souffler, parti pour se recharger bronzer, faire la fête ce que vous voulez ... mais parti pour s'éloigner. Certain ne voudront pas oublier, qu'une année comme celle qui vient de passer a apporté ses joies et ses peines. Chacun en aura une vision différente ... mais beaucoup en garderont un goût amère, un touche d'amertume mélangée à un soupçon de tristesse. Mais tout le monde sait qu'une année ne peut être parfaite ou uniquement bonne ... moi je préfère retenir la deuxième partie de cette année ... le reste ne m'intéresse pas, le reste ne me convient pas du tout ... le reste m'a fait mal ... alors que la deuxième partie a été idyllique ... dommage que cette deuxième partie soit désormais loin ... mais les ennuis aussi, l'insouciance reprend sa place avec ce sourire qui se réinstalle progressivement ... l'année à venir en annonce déjà beaucoup, cela suffit bien à me dire que ces vacances sont une pause avant la relecture.

Je me souviendrais toujours de ...

Ces rencontres merveilleuses cette année
Marilyne, ombii, julien, la petite bande de terminal qui m'ont accueillie moi et mon sale caractère ... , la classe de germanistes , thomas, les latinistes, et j'en passé et des meilleures ... il y a évidemment ma classe aussi!

Ces profs tous aussi fou les uns que les autres
* Mr Harvey qui a largement dépassé le cotat de blague pas drole ... " Mon canard des îles" " Vous êtes supérieurement intelligente, vous aurai votre bac dans neuf ans contrairement aux autres ..." <= seul compliment que j'ai pu avoir de ce prof xD ,
*Ma super prof de Latin Mme Lahore, qui est toujours persuadée que je continuerai le latin l'année prochaine ... je crois qu'elle a rêvé ... " le garçon sort de la fille ..." " je suis un chef d'entreprise ... ma secrétaire entre dans mon bureau ..."
* Ma prof de physique persuadée que j'étais faite pour aller en S mais que je fesais exprès de me planter pour pas qu'elle m'y envoit ... je crois qu'on a jamais atteint un tel niveau de connerie ... c'est monumental! " A partir de désormais et ce jusqu'à dorénavant ..."
*...

Ces putins de fêtes
* Celle de Carl où je me suis tellement torchée la gueule que je ne me souviens de rien ... c'est splendide!
* Toutes celles que j'ai passée avec Jason et toute la bande ... c'était le pandar quand même, je retiendrai surtout celle de Julie et Paul ... même si celle de Paul s'est mal finie.
* Celle du 2 Juin ... inoubliable, remarque ça fait maintenant 4 ans que j'assiste aux anniversaires de Raff, et le triple que je le connais ... je me devais de lui faire un petit coucou pour ces 17 ans ! Ravie d'avoir pu faire la connaissance de nouveaux gens ( la miss Michelle <3), de revoir ceux de l'année dernière ( stiemb, antoine, pollux, max, thomas, ...)
* La pitite soirée pour mes 16 ans et les 15 d'alice, qui même si ce n'était pas une fête comme celle des terminales a eu l'avantage de tout regrouper, à part les buffs ... m'enfin le strip tease des garçons, le jeu d'échangistes tout ça c'était coool!!!
* Le nouvel an, la fête de la musique, les soirées chez camille, julie ou autres ... les mercredi avec ombi julien et Ml, la fête de vivien, etc etc ... et surtout un certain week end de janvier ...

Nos délires
* La slurps attitude
* Mon mariage avec Julie
* Ce groupe qu'on a toujours pas monté avec ombi Ml et Alice
* La groupie attitude ( on se souviendra du mouton, de bocu barbu, porc et pic, petit mollet, poy poy ... )
* Mon penchant (inexistant !!! :p) de 0.1 %
*....


Je n'oublierai pas, la beauté de l'attachement, la beauté de ce couple que j'aimais tant ... l'horreur des larmes qui coulent quand tout se finie ... et l'absurde trahison qui s'en suit ... je penserai toujours à l'avancée que j'ai eu durant cette année ... le pas de géant que j'ai fait, la bulle que j'ai éclatée, mais la barière de sécurité que j'ai formé ... je n'oublierai pas que l'adolescence n'est pas un combat mais une étape.

# Posté le samedi 30 juin 2007 10:03

Modifié le mercredi 25 juillet 2007 09:24

Fucking princess

  Fucking princess


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****************Sex & Drug**************
*****Ce monde a fait de nous des putes****
******Faisons de ce monde un bordel*******
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Il est tard ou tôt je ne sais ... la pluie martelle la vitre, j'allume une dernière cigarette. La dernière de mon paquet, celle de trop, celle qui fera déborder le cendrier de mégots. Je suis là, seule, à me dire que putin tout ça me bouffe pour pas grand chose. Je ressasse trop de choses, et je continue mon sillage sanglant ...

Je ne veux plus qu'on m'aime, je ne veux plus que l'on me trouve belle, que l'on me dise que je suis parfaite, que l'on me dise que je suis la femme de sa vie. Non! C'est usant, et je ne l'entend plus.

Demain il fera beau, je l'ai lu dans le journal, à côté de la rubrique postume. On pouvait y lire également qu'une jeune fille était morte. Morte d'avoir trop donné. Elle a pas su voir qu'elle était jeune, et que des expériences elle en vivrait tellement plus tard. Elle a tout donné à seulement 16 ans, elle a cherché à tout vivre alors que tout était à vivre. Elle ne vivrait plus rien.

Elle ne peut plus y croire la princesse au cheveux noir, son conte de fée n'est plus qu'une farce.

Je ne ferai pas l'erreur de croire que c'est à 16 ans que je rencontrerai l'homme qui me fera vibrer. De toute façon, j'y crois plus à tout ça, parce que j'ai voulu croire aussi qu'aimer c'était simple, et finalement bhe c'est plus compliqué, je laisse tout ça aux adultes, je suis trop jeune, trop insouciante, je les laisse se bagarrer leur bout de gras.

" Et plus tard et plus tard, quand je serai grand[e] je saurai voyager dans le coeur des gens"
Poils aux yeux, Debout sur le zinc.



Pix by me: Eva
Texte by me.

# Posté le mardi 03 juillet 2007 16:34

Modifié le mardi 03 juillet 2007 16:46

On redoute, pourtant il faut suivre sa route



Il ne fait pas beau dehors, la pluie martelle la vitre, et chacun vaque à ses occupations. Bientôt un mois que je suis vraiment en vacances, le temps passe lentement et je subit les affres de la solotude. Je ne parle pas de solitude dans le sens célibat, j'en ai rien à secouer de tout ça... non je parle de solitude = éloignement.

Pour moi "vacances" rime avec :

- ennuis -
- remises en question -
- manque -
- perte de confiance -
- remise en forme -
- bronzage -
- retrouvailles -
- éloignement -
- réflection douloureuse -
- sms qu'on attend -
- appel qu'on ressoit -
- se retrouver... -


Mon problème vient plutôt du fait que j'ai l'impression que les vacances m'éloigne de mes amis ... comme je n'ai de nouvelles de presque personne (sauf carl, thomas, julie, un pitit peu de eva et aneso( un sms) jason ... parce que je lutte pour et un certains 586 ) on peut avoir l'impression de se sentir bien seule d'un coup. Le moindre truc peut vous foutre le moral en l'air et puis finalement ça passe, on prend le dessus et on s'occupe. Mais il y a des choses qui inquiètent, comme par exemple, la rentrée .Et oui j'y pense déjà. Mais comment ne pas y penser quand je sais que tous mes amis vont soit en S, soit L ou en STG et quelques uns redoublent... c'est dur... je me retrouve seule l'année prochaine c'est pas évident d'y penser pourtant je positive, je me dis que je vais faire quelque chose qui me plait... je dois penser d'abord aux études hein?

C'est marrant comme ça sonne faux... tout ça pour dire :

Je hais les grandes vacances!

# Posté le lundi 23 juillet 2007 06:13

Modifié le lundi 23 juillet 2007 06:26